我最亲爱的（杨紫视角）-GRANDMASTER

我编的很短不要上升正主

杨紫视角（仍然双结局，he结局续篇在彩蛋里面）

23年我上了春晚，出演了一个很喜欢的小品，虽然是第五次上春晚了，但我还是很开心。从演播厅出来的时候，我听到有女生站在马路对面叫我的名字，是几个熟悉的面孔，是我可爱的胖米们，我们互相说了新年快乐。是真的很感谢她们，可以这么久这么久的陪伴我，这让我更加有了想要努力拼事业的决心。上了车，我打开手机，看到很多亲朋好友向我发来祝贺，夸我表现的很好，我一一礼貌回复，又用小号登上微博，看到的也是很多好评，还有一些有意思的梗，我觉得好笑，分享给了我的好朋友欣然。她那段时间找我聊天聊的很频繁，即使她知道我很忙，也会事无巨细的向我交代，向我分享，然后再告诉我，随意回复。我知道她只是不想让我感到孤单。还有其他一些知道我近况的好朋友，都会分享给我他们的生活趣事，想让我开心。我当然也想让他们放心，逐一告知他们不用担心，我很好。其实我是基本可以正常生活的，正常拍戏，正常出工，正常下班，就是胃口不太好，不过我不担心，因为我觉得这对我减肥非常有帮助，这段时间我都一天只吃一顿饭的，早上是为了让自己更好的清醒起来，进入角色，进入状态，我就不吃，中午吃一顿，不然真的会低血糖，头晕晕的。晚上下班呢，会准备台词，或者做一些有氧，基本就可以睡觉了。每天都很累，躺在床上，躺很久，才能入睡，平均每天三四个小时的睡眠，我自己觉得没什么，确实是有人一天只睡三四个小时呀，我奶奶就是。但是发现自己日益加重的黑眼圈，我意识到，眼霜该换了。

回到家，和爸妈还有一些亲戚朋友吃了年夜饭，喝了点小酒，给小外甥女发了红包，陪她拍了些照片。那天晚上很开心，因为我喜欢过年，喜欢过年这样热热闹闹的氛围，也喜欢一家人在一起相聚的日子，大家都有说有笑的。就是晚上睡觉的时候，还是觉得少了个人。奇怪哦，怎么往前数二十八年都没有这个人，就今年少了这个人，我感到了不适应。算了不纠结了，我把这种感觉归于分手后遗症，时间一定会帮我走出来的。

有次突然收到了一个巨大的快递，是我和表姐两个人抬到家里的，寄件人只写了粉丝两个字，打开后发现是牛奶和一些零食。我和表姐表示被吓到了，因为我的地址被泄露了，我俩商量了一下，决定再观察观察，看看有没有别的异常。那些零食都是我之前爱吃的，我觉得更吓人，这年头不会还有跟踪狂吧，连我爱吃的零食都一清二楚。第二天早上我还沉浸在这个恐怖的氛围中，表姐突然拍了下我的头，说，应该是他寄的吧，小蠢蛋。我当然知道表姐说的他是谁，我支支吾吾地说也不一定，然后就去刷牙了，边刷边哭，止不住的眼泪。

我已经很坚强了，好几个月没哭了，没有因为他哭了。

分手是什么感觉呢，就是心情低落的很，总觉得少了点什么。一直很怕黑的我，那天之后我变得享受黑暗了，趁着收工后的夜晚，独自一人跑到酒店的天台上，看着乌漆麻黑的天空，静静的坐一会儿再回去。我努力的想让自己开心，也不太能开心起来。慢慢的，变得平静了，倒是可以开心起来了。我本来就是那种可以让自己开心起来的人儿啊，所以我经常告诉朋友告诉粉丝，不用担心我，我的自愈能力很强的。

说来也好笑，我们连分手都是在电话里说的，我之前谈过的恋爱，即使再失败也没有直接在电话里分手啊！我早就感觉到不太对劲了，但我一直没有说出来，我总觉得这一切只要等我们见了面了就都好了，我幻想着下次见面我该以怎么样的语气怎么样的方式去诉说我心里的不快，去解决感情中的问题，甚至我都想到了最后他会抱着我跟我说对不起，说他不该这么不相信我的，实在不行我和他道歉也行呀，是我没有尽一个女朋友该尽的责任，那情侣之间就是要互相理解的，我偶尔向他低一次头也是ok的。天不遂人愿，我没有等到下次见面，他就一通电话结束了这段关系，他的那通电话让我觉得很生气很生气，我想挂他电话来着，可是他的语气那么认真，一想到这可能是我们最后一次打电话，我又舍不得了，我紧紧握着手机，听他说了一个多小时。那一个小时并不漫长，我好像整个人都在放空，听得到他的声音，但听不清他说了什么，只有最后一句，他说他要挂电话了，我机械地按断了电话，放下手机。这个时候眼泪才控制不住的落了下来，我从无声的哭，到放声大哭。表姐以为我怎么了，赶紧跑来我的房间，问我，我说不出话来，只是不停地哭。哭了很久，她见安慰我无果，就以明天还要拍戏，嗓子哭哑了还怎么拍为理由，逼着我把一杯温水喝完，我才转变成了啜泣，一抽一抽的。

当时只觉得，你好狠的心啊。爱意仿佛就在一瞬间，变成了恨意，我好恨他，恨他根本不给我时间接受，恨他不让我再最后一次抱他，恨他根本不询问我的意见，单方面说分手，恨他悄无声息闯入我的世界，又离开，恨他看透了我的一切，恨他辜负了我的一片真心，恨他不留一丝情面。

第二天，我还是没有做到拿出正常的状态上戏，眼睛肿得像被打了，嗓子还是哭哑了。跟剧组请了一天假，说我生病了。我让表姐给我买了一些酒，并对她承诺，今天喝醉明天酒醒之后，我就可以正常上戏开拍了。于是我早上八点半就开始喝了，想了很多，也和表姐还有小助理聊了很多，我只顾着说我自己的，她们说了什么我也听不进去，她俩停了我就接着说，一直到下午，我终于撑不住，昏睡过去。

说到做到，第三天我正常开工了。再之后我就把这件事放在心里的一个小角落，然后拿贴纸将它贴住，只要不撕开，我完完全全就是从前的我。

那段时间我在横店拍戏，天儿热的很，有次我穿着厚厚的戏服被热的晕了过去，那一刻我突然身体失去平衡，整个人往前栽，一点力气都没有了，接着听到很多人在叫我的名字，我心想，我是要死了吗，终于要死了。

醒过来的时候是在医院，后来回忆起当时的想法，感觉好吓人，我怎么会有那种想法，又是该死的分手后遗症，呵，我在心里嘲笑自己。

后来偶然微博冲浪的时候，看到了他的近照，一眼就看出来他状态不好，心里猛地一痛，也是从那次开始，我不再恨他了。两个人本来就不合适在一起，不然怎么会连分手都在电话里面说。仔细想想我长这么大，还从来没有对一个人有这样的恨意，你还真的是我的例外啊。那时我深深的体会到了什么叫想到一个人就心痛。

像做梦一样，好像那些很动人很悦耳的承诺与情话，不过是我做了一个甜蜜的美梦，梦醒了，我被迫剥离，很难很难。还好，我做到了。

他是个对我来说很耀眼的男生，是一个我会喜欢但又会望而却步的男生。他为人温和有礼貌，像从前的我一样，好像很想让身边的人都开心都处在一个舒服的状态，所以我很能理解他的想法。同样的，他也很了解我，总能看出我的小心思，读懂我压在心底表达不出的感受。和他认识之后，时间越长我越能感受到soulmate这个词的魅力，我俩不只有情侣关系，还有好朋友的关系，好兄弟的关系，甚至有的时候他像我爸一样，爱管着我，我也享受着被他管，被他安排。我还想到了，将来我俩结婚，大事都听他的，小事听我的，有了孩子之后，我唱红脸，他唱黑脸，我才不当那个坏人。这些话我没来得及对他说，就分开了。

谈恋爱的那一年多里，我们俩都很开心，开心的是彼此的陪伴，开心的是相互的依赖，开心的是他对我的照顾，开心的是我越来越自在，可以做自己的那种自在。这都是拜他所赐，所以时至今日，我慢慢的理解了他的分手，剩下的不是“死去的前男友”，而是我很感谢的那个人。

（至此，he结局直接看肖战视角彩蛋，然后再来看这篇的彩蛋）

这两年我的事业发展的很好，他呢，退圈干起了老本行，开了工作室，做设计师，听说做的也挺好的。感情方面，我马上就要和我老公结婚啦，他呢，不清楚，我俩确实是断的干干净净，彻彻底底。一开始是两人有意避开，不联系，可我们这个职业，想避嫌也是容易的很，这一避，自然而然的几年不联系了。我没有告诉他我要结婚的事情。写下这篇也是因为昨天和乔欣她们喝酒，聊到了这段刻骨铭心的感情史，想写下，留作纪念，纪念我曾经的挚爱。

最后，我衷心的祝愿他，可以过得很好，过得比我好。开开心心，顺顺利利。